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Merci.

Un de mes patients (avec d'autres) a dit que j'étais jolie. Pardon mais je n'aime pas. Je crois que j'ai peur qu'il trouve que je travaille bien parce qu'il me trouve jolie. Et puis je ne sais même pas si c'est vrai s'il me trouve jolie ni à quel point.

Casse-tête dans ma tête, tout le temps pour tout...

Serveuse un été, un de mes collègues avait complimenté mon efficacité au travail. Je ne sais pas quelle tête j'avais tiré lorsqu'il m'avait ainsi parlé; il m'avait dit "tu sais, je ne dis pas ça pour tes beaux yeux, je le pense vraiment".

Le truc à coté de ça c'est que je ne sais pas moi-même si je suis jolie. On me le dit parfois. Je ne sais jamais s'il faut croire aux compliments. Parfois me regarder dans la glace me donne confiance. Parfois je me trouve moooooche.

Je crois que je suis de ces "gens variables". Parfois je suis moche. Parfois je suis bof. Parfois je suis jolie. Selon les jours... Il est rare que je me dise de quelqu'un qu'il est variable, souvent je trouve que le visage des gens leur est fidèle. S'ils ont un "truc de travers", ils sont pareils que la veille, avec ce "truc de travers"; comme si le défaut en question ne s'imprégnait pas à tout leur visage.

Moi ma circulation lymphatique me fait parfois défaut. J'ai les yeux (surtout, mais aussi le reste) gonflés. Intolérance au gluten? Peut-être. A 200e passés la prise de sang pour connaitre mes intolérances je vais attendre un peu... La tristesse rend difficile ma circulation lymphatique? Peut-être. Ou peut-être que mon système "n'arrive pas à suivre" lorsque j'ai mangé comme 4 par hyperphagie. Peut-être. Une position de sommeil qui compresse mes vaisseaux? Le stress?

Bref, je crois que parfois je suis moche. Peu importe.

J'aime ce qui est beau et j'ai envie d'être belle mais je n'ai pas envie, oh mon dieu pas envie, d'être aimée pour ça.

Je crois que c'était un peu la "théorie" de ma mère lorsqu'elle a beaucoup grossi durant ses études. Voir qui l'aimait vraiment. Ne pas plaire pour son physique. Se venger des superficiels qui blessent. Ou je ne sais quoi. J'ai souvent peur de répéter ses schémas. Car j'ai déjà répété certains schémas (sans le savoir), dont certains avaient déjà été vécus par ma grand mère...

Lalalaaaa que c'est complexe la vie...

Dur dur aujourd'hui, j'ai craqué, trop d'émotions, j'aurais voulu partir avant, mais je suis restée, je n'aime pas mentir. J'ai pleuré devant mes copines. Je me suis contenue, contenue, contenue. ça coulait pourtant je me contenais encore et encore.

Je ne sais pas expliquer, faire comprendre, ce qui se passe en moi. Je me sens incomprise, tellement incomprise.

je ne perds pas espoir...

oublié de prendre en photo ce que je m'étais fait ce midi: des poivrons à la poêle avec du tofu au curry. des petites barres miel-sésame en dessert.

Dur dur pour moi en ce moment. Une foule de choses à faire. Une foule de stress. Mars-avril je survivrai face à vous!...

Allez, je suis forte, je suis forte, je suis forte, je suis forte, ... I'm strong, I'm strong, I'm strong...

Examens, responsabilités, oraux, mémoire, ambition, ... Et solitude, douleur, ...

Mais une chose à la fois.

J'ai mangé beaucoup ces derniers jours (et aujourd'hui aussi).

Mais allez hop hop hop, je vais y arriver. Je me fais une "to do list" chaque jour (depuis aujourd'hui). ça va être difficile de tout faire ce lundi... Je cherche pourtant à être réaliste tout en sachant qu'il va bien falloir tout faire d'ici à mes échéances...

Je vais rendre mes passages plus furtifs sur internet.

Faire au moins une belle RPC de 10 minutes par jour car j'ai déjà constaté à quel point cela pouvait m'avoir rendu plus forte il y a quelques semaines (j'avais été franchement impressionnée par moi-même...!!).

3 vidéos de sport (donc un peu plus de 15min) du site LC lorsque je ne fais pas un autre truc. Parce que je me sens vachement mieux quand je prends ce temps pour moi. Et que j'ai l'impression qu'être plus forte au sens propre m'aidera à l'être au sens figuré. Ce que j'aimerais réaliser également sur l'endurance, "propre et figurée".

Bref, envie de terminer ma "to do list" du jour.

Courage moi-même, courage, courage. Tu verras, tu te remercieras.

Sur ce, je poste mes photos du jour. En espérant me respecter mieux les prochains jours. Cuisiner pour moi. C'est le respect minimal à tenir dans ma triste solitude: de jolis et bons repas faits avec amour...

En fait si, je vais continuer à prendre des photos. Je reprends. Pour m'arrêter avant de manger. Prendre le temps d'être maintenant.

Je reçois la newsletter goop. Pour la Saint Valentin, elle disait que c'est un jour particulier aussi pour les gens qui sont seuls. Ces célibataires peuvent se préparer un bon petit repas avec amour, pour célébrer ce truc génial, sous toutes ses formes: amitié, amour des choses, ...

Et même sans Saint Valentin. Quand on est seul on peut s'offrir à soi-même de l'amour. De jolis petits plats, c'est un minimum lorsque l'on est bienveillant envers soi-même, que l'on respecte notre maison ou temple (notre corps), etc.

Hier soir j’ai mangé avec une compulsion très importante. Cela faisait longtemps que je n’avais mangé de cette façon, possédée. Vraiment possédée. Rien à faire, il était trop tard. J’avoue, il y a eu des prodromes. Je n’ai pas pris le recul nécessaire en préventif pour me dire « stop, fais quelque chose, n’importe quoi, arrête-toi, prends soin de toi ».

Je crois que je ne culpabilise pas du tout. Je ne me pèse pas. Je ne me regarde pas très longtemps dans la glace. Ce qui m’importe c'est de me voir avancer sur le chemin que je suis et ce qui s’est passé hier ne me donne pas l’impression d’avoir reculé.

J’ai beaucoup beaucoup de choses dans la tête. Pas assez de temps. Et pas assez d’argent pour faire ce qui me semble bon dans les mois à venir. Tout cela n’est pas tellement un problème. L’essentiel est d’en sortir grandie.

J’ai des questionnements importants dans ma tête et je suis en recherche très active de réponses.

Ce we je prête à ma sœur « Les femmes, la nourriture et Dieu » de Geneen Roth ; et « Manger en pleine conscience » de Chozen Bays (à ce propos j’ai l’ancienne version ; préface de TNH et pas de CD… j’aurais peut-être mieux fait d’attendre un peu… peu importe). Sur le plan alimentaire elle est en rechute très importante. Elle revit ses douloureux 15 ans 10 ans après. Je crois qu’elle serait bien sur linecoaching. Mais elle me reconnaitrait très rapidement. Et ce n’est pas possible. Pas concevable pour moi.

Cette situation me fait culpabiliser… Lui dire d’attendre quelques mois ? Ne plus écrire sur mon blog LC? Auriez-vous une autre idée de compromis ? Ou pensez-vous que je devrais revoir mon anonymat envers ma sœur ?

Merci pour votre aide…

Je n'ai pas pris de photos systématiquement ce we. Je fais une pause là-dessus. ça a eu un petit effet. Il est tout a fait possible que je le refasse par la suite pour avoir de nouveau un petit effet, encore un peu au-dessus. Mais pour l'instant ça a eu l'effet que ça a eu et j'en suis contente. Mon appareil fait un petit break ;)

7h15.

12h30.

A l'hôpital.

14h45.

15h.

16h: EME.

17h10: EME.

17h20.

17h56: EME.

18h10: je sais bien que manger plus n'améliore visiblement pas mon inconfort. Cela ne ferait que m'en ajouter un. N'empêche que j'ai quand même envie de manger.

Tous les ans, via mon école, il y a une soirée gala en avril. J'ai envie d'être super canon dans une belle robe.

Début juin c'est mon gala de danse, j'ai envie de peser mon poids d'équilibre dès les essayages de tenue, qui doivent se faire bien avant.

Fin juin nous partons au soleil avec la promo, j'ai envie de m'aimer sur les nombreuses photos qui vont être prises en petite tenue d'été et en maillot.

J'aurais même envie d'être mince à mon goût dès demain, comme pour "me venger" d'être seule le jour de la St Valentin.

Mais non, je ne vais pas entamer un stupide méchant régime.

Oui, ça me dérange ces kilos en trop. Je berce, je chouchoute cette sensation si désagréable. Inspir, expir. Inspir, expir. Inspir, expir...

18h30.

J'ai trop mangé. Beurk.

Et ça ne m'aide pas plus dans la difficulté... au contraire!

Chuuuuut, ça va aller. Inspir, expir.

7h20.

12h30.

A l'hôpital, j'ai mangé exactement pareil qu'hier midi. Très pressée ce matin, je n'ai pas pris de photo, en oubliant que j'avais déjà effacé celles de la veille. Peu importe.

17h30.

18h30.

19h.

Cela fait aujourd'hui une semaine que je prends des photos. Je suis contente d'avoir pris cette initiative. Cela m'aide à retarder mes prises alimentaires déclenchées par EME. Je "m'arrête" avant de manger: pas de carré de chocolat vite fait debout, pas d'aliments avalés sans aucune conscience, ...

J'ai très mal d'être seule. Beaucoup de situations me font peser mon célibat ces jours-ci. J'ai mal.

Et en plus je DOIS préparer mes examens.

J'aurais envie d'être mince tout de suite, hop. J'aurais envie que "ce con" qui me plait (en vrai c'est un mec bien qui a fait le con), me regarde et se dise qu'en fait il regrette. Ou que ce mec qui est loin fasse le pas de venir. Ou que je rencontre quelqu'un, ou je ne sais pas. J'ai si mal quand j'entends les autres de mon âge qui sont si biens dans leur couple ou qui sont restés si longtemps avec quelqu'un. Une relation ça se construit. Merde, j'ai envie de ça moi aussi. Pas de m'assoir sur une chaise pour apprendre les cours que je DOIS apprendre en ce moment.

Ben si, là maintenant tout de suite c'est comme ça. Alors respire. Inspire, expire. Et apprends. Tu n'es pas hier ton triste passé amoureux, tu n'es pas demain tes potentiels espoirs. Tu es maintenant. Et oui, tu dois apprendre ces cours pour accomplir tes projets. Alors berce ta douleur, fais taire la méchante voix qui te maltraite, et apprends. Apprends une chose à la fois, un pas après l'autre. Tu es ton problème mais tu es aussi ta solution. Ta solution est le but de ton problème. Avance. Un pas, puis deux.

7h30.

J'ai pris un somnifère hier soir (peut-être le 4e de ma vie), je me sentais encore complètement shootée ce matin. Donc "hors sujet" le réveil à 5h du mat'... Donc au secours pour l'exam de jeudi... Je vous épargne les détails.

Il faut que je me dépêche pour partir à 8h...

Allez, c'est une belle semaine toute neuve. Tu te sens franchement dans la merde jusque jeudi, mais maintenant que tu y es, fais de ton mieux avec ce que tu as.

12h30.

A l'hôpital.

17h30.

19h10.

tout cela manque de quelque chose à mon goût. Je n'ai pas été faire des courses pour gagner du temps et je n'ai pas pris le temps de me cuisiner des légumes...

Je crois avoir quand même apprécié ce que j'ai mangé. Sans doute pas trop la fin de ma dernière assiette, il y en avait trop et en plus c'était répétitif et peu parfumé (manque de saveurs, manque de cuisine...).

Rien de bien grave. Rien d'alarmant. Mieux qu'avant. Ce ne sont pas des considérations par rapport à "ce qui se fait". C'est un constat face à mon ressenti physique. Je "zermate" ou "apfeldorfe", je ne régime pas...