jeudi 28 février 2013.

28 Février 2013, 19:45pm

Un de mes patients (avec d'autres) a dit que j'étais jolie. Pardon mais je n'aime pas. Je crois que j'ai peur qu'il trouve que je travaille bien parce qu'il me trouve jolie. Et puis je ne sais même pas si c'est vrai s'il me trouve jolie ni à quel point.

Casse-tête dans ma tête, tout le temps pour tout...

Serveuse un été, un de mes collègues avait complimenté mon efficacité au travail. Je ne sais pas quelle tête j'avais tiré lorsqu'il m'avait ainsi parlé; il m'avait dit "tu sais, je ne dis pas ça pour tes beaux yeux, je le pense vraiment".

Le truc à coté de ça c'est que je ne sais pas moi-même si je suis jolie. On me le dit parfois. Je ne sais jamais s'il faut croire aux compliments. Parfois me regarder dans la glace me donne confiance. Parfois je me trouve moooooche.

Je crois que je suis de ces "gens variables". Parfois je suis moche. Parfois je suis bof. Parfois je suis jolie. Selon les jours... Il est rare que je me dise de quelqu'un qu'il est variable, souvent je trouve que le visage des gens leur est fidèle. S'ils ont un "truc de travers", ils sont pareils que la veille, avec ce "truc de travers"; comme si le défaut en question ne s'imprégnait pas à tout leur visage.

Moi ma circulation lymphatique me fait parfois défaut. J'ai les yeux (surtout, mais aussi le reste) gonflés. Intolérance au gluten? Peut-être. A 200e passés la prise de sang pour connaitre mes intolérances je vais attendre un peu... La tristesse rend difficile ma circulation lymphatique? Peut-être. Ou peut-être que mon système "n'arrive pas à suivre" lorsque j'ai mangé comme 4 par hyperphagie. Peut-être. Une position de sommeil qui compresse mes vaisseaux? Le stress?

Bref, je crois que parfois je suis moche. Peu importe.

J'aime ce qui est beau et j'ai envie d'être belle mais je n'ai pas envie, oh mon dieu pas envie, d'être aimée pour ça.

Je crois que c'était un peu la "théorie" de ma mère lorsqu'elle a beaucoup grossi durant ses études. Voir qui l'aimait vraiment. Ne pas plaire pour son physique. Se venger des superficiels qui blessent. Ou je ne sais quoi. J'ai souvent peur de répéter ses schémas. Car j'ai déjà répété certains schémas (sans le savoir), dont certains avaient déjà été vécus par ma grand mère...

Lalalaaaa que c'est complexe la vie...

Dur dur aujourd'hui, j'ai craqué, trop d'émotions, j'aurais voulu partir avant, mais je suis restée, je n'aime pas mentir. J'ai pleuré devant mes copines. Je me suis contenue, contenue, contenue. ça coulait pourtant je me contenais encore et encore.

Je ne sais pas expliquer, faire comprendre, ce qui se passe en moi. Je me sens incomprise, tellement incomprise.